Jump to content

Welcome to [ iT ] Forums
Register now to gain access to all of our features. Once registered and logged in, you will be able to create topics, post replies to existing threads, give reputation to your fellow members, get your own private messenger, post status updates, manage your profile and so much more. If you already have an account, login here - otherwise create an account for free today!
Cộng đồng Âm nhạc Việt Nam

Hình ảnh

Truyện Cười Mỗi Ngày


  • Please log in to reply
92 replies to this topic

#21
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Nguy hiểm, độ sâu 1m8…
 
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!
 
Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:” Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”. Cô vội thay tấm biển khác.
 
Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:” Khu vực dành riêng cho nam giới”. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.
 
Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:”Nguy hiểm, độ sâu 1m8″.!


#22
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Không có vấn đề gì…
 
Một gã đàn ông hỏi một cô gái xinh đẹp bán hàng tại quầy bách hoá.
 
- Em ơi, anh muốn mua cho bạn gái của anh một cuốn sach teen và một đôi gang tay, nhưng anh không nhớ cỡ tay, làm thế nào bây giờ?
 
- Không có vấn đề gì. Tay em đây, anh cầm lấy và so đi, – nói đoạn cô gái bán hàng chìa bàn tay mình cho khách hàng xem.
 
Người khách hàng cầm tay cô gái một hồi lâu rồi lại nói:
 
- Anh còn muốn mua cho bạn gái của anh một cái nịt vú và một chiếc quần lót… nhưng anh không nhớ cỡ có vấn đề gì không em..

Bài viết này được chỉnh sửa bởi namthoi: 10 July 2015 - 03:38 PM


#23
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Tại thằng bán kem..
 
Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à – Bà già giàn giụa nước mắt – Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”.
 
- Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
 
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh…Dong…Dinh…Dong… Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
 
- !!!!


#24
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Áo không dám mặc..
 
Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”
 
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
 
- Không, rất đẹp.
 
- Hay ông mặc không vừa?
 
- Rất vừa.
 
- Thế thì tại sao?
 
- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”


#25
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Có đáng để nuôi?
 
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định cứ ngồi doc truyen và mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.
 
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! , Ông chồng hậm hực.
 
- Nếu vậy – bà vợ nói : ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không hix.

Bài viết này được chỉnh sửa bởi namthoi: 10 July 2015 - 03:39 PM


#26
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi"
 
Bệnh nhân sốt ruột:
 
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
 
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
 
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
 
- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.


#27
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
 
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
 
- Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
 
- Cô giáo: Chắc chắn
 
Nguồn: ThichTruyen.VN


#28
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
 
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
 
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
 
- Úi chao!
 
Nguồn: ThichTruyen.VN


#29
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:

Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.

Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?" 

Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:"Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!"

Cảnh sát: !!!???Bật ngửa

Nguồn: ThichTruyen.VN



#30
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
 
- "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
 
- Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"
 
Nguồn: ThichTruyen.VN


#31
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Trong một lần tập quân sự tui có nghe được câu chuyện giữa 2 anh người Lào. 1 anh đẹp trai trắng trẻo tạm thời gọi là anh SILADET còn anh kia trông hơi béo tạm thời gọi là CHĂNĐAVÔNG nha. Câu chuyện như sau:
 
- SILADET: “công nhận cái bọn Việt Nam nó giúp đỡ nước mình nhiều thật, chúng mình cũng phải mang ơn chúng nó nhiều, nhưng không hiểu sao cứ cái gì xấu xa nhất nó lại đổ cho bọn mình. Này nhá cái bệnh ở bẩn bọn nó lại gọi là Hắc Lào, còn cái ống gì như cái ống tre, rít cứ phành phạch rùi ho sặc sụa chúng nó lại bảo là hút Thuốc Lào, rùi đến cái gió nóng mùa hè chúng nó cũng lại bảo là Gió Lào nốt, hic hic, mịa”:039:
 
- CHĂNĐAVÔNG: “thế là thường thui, đến cái tội trộm cắp nó cũng đổi cho bọn mình, mày có nhớ cái hôm đá bóng giao hữu với bọn trường Kinh Tế không? Cái thằng mặc quần xà lỏn ấy, nó vắt cái áo của nó lên bờ rào lúc đá xong ra lấy áo thấy mất tiền nó lại hét lên: “nè thằng ‘ lào ‘ lấy tiền của tao, tao bắt được tao giết?” thế là tao chỉ có nước chạy.”


#32
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Đang trên đường, cận thị đuổi theo sáng mắt.
 
- CT (Vỗ vai): Này, hình như em gái ông nó thinh thích tôi hay sao ấy. Hôm qua nó cứ đứng ở dưới cửa sổ cầm
khăn vẫy tôi mãi.
 
- SM: Thế nó cầm khăn màu gì?
 
- CT: Màu đen
 
- SM:
 
Tốt, cuối cùng thì nó cũng chịu lau cửa sổ.
 
- CT: Ủa…trời!!!


#33
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Thành tích xóa đói giảm nghèo tin sock 
 
- Tỉnh anh còn hộ đói không?
 
- Dạ, hết.
 
- Còn hộ nghèo không?
 
- Dạ, cũng hết luôn!
 
- Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy?
 
- Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác.


#34
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Truyện cười phap luat
 
Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.
 
Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:
 
- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".
 
Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.


#35
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
 
Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược. Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi.
 
Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt:
 
- Tôi để con vịt lên chiếc nồi và làm hết cách rồi mà nó cứ đứng đực ra, không chịu nhảy nhót gì cả!
 
- Thế à? - người chủ cũ con vịt đáp lại - Thế ông có nhớ đốt nến dưới chiếc nồi không?


#36
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
 
- Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
 
- Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
 
- Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
 
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.
 
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi trang doc truyen online hay nhất :
 
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
 
- Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...


#37
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Ba người đàn ông Pháp, Italy và ViệtNam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
 
- "Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần" - anh chàng Pháp khoe khoang.
 
- "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
 
- "Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần!" - người đàn ông Italy lên tiếng.
 
- "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
 
Người đàn ông ViệtNam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:
 
- "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
 
- "Một lần"!- người đàn ông ViệtNam trả lời.
 
- "Có một lần thôi á?" - anh chàng Italy khinh thường hỏi.
 
- "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
 
- "Đừng dừng lại!".
 
Nguồn: ThichTruyen


#38
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp.
 
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm việc cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được.
 
Một tối nọ, hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”
 
Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”


#39
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
Ta nói: Đừng vội đánh giá một con người mà chỉ nhìn qua vẻ bề ngoài hay những việc thường ngày mà họ thể hiện. Câu chuyện dưới đây về cậu bé Mic sẽ minh chứng cho bạn về điều đó một cách sâu sắc. Mình nghĩ bạn sẽ thay đổi suy nghĩ trong đầu khi đọc xong câu chuyện này!
 
Ngày xửa ngày xưa có một cậu bé tên là Mic. Cậu bé luôn bị châm chọc ở trường vì sự chậm tiêu của mình, thậm chí giáo viên chủ nhiệm của cậu bé thường xuyên than phiền rằng Mic làm cho cô ấy phát điên lên.
 
Một hôm, mẹ Mic đến trường để kiểm tra tình hình học tập của con mình. Giáo viên chủ nhiệm đã không ngần ngại nói ra sự thật rằng Mic là một học sinh kém tư duy với điểm số luôn thấp nhất lớp. Mẹ cậu bé khi đó hết sức tức giận và bất bình trước những lời nói đó, và cho rằng cô giáo kia là một kẻ ngu si. Sau đó mẹ Mic không cho cậu bé theo học ngôi trường kia nữa và chuyển đến thành phố khác sống.
 
25 năm sau, vị giáo viên ngày xưa được chuẩn đoán là mắc bệnh rối loạn tim mạch và cần phải phẫu thuật gấp, dù tỉ lệ thành công là rất thấp. Không còn cách nào khác, vị giáo viên đành cắn răng lên bàn mổ, và may thay, ca mổ thành công mĩ mãn. Vị giáo viên từ từ thức dậy trên giường bệnh, đập vào mắt cô là một nam bác sĩ đẹp trai với nụ cười toả nắng.
 
Do còn ảnh hưởng bởi thuốc tê, nên cô ấy dù rất muốn nói lời.cảm ơn nhưng không thể. Rồi đột nhiên vị bác sĩ nhìn thấy khuôn mặt đang tái nhợt đi của vị giáo viên kia. Cô ta cố đưa cánh tay lên nhưng vô ích, và tắt thở ngay sau đó. Nam bác sĩ hốt hoảng không biết chuyện gì đã xảy ra.
 
Anh ta quay ra phía sau lưng theo hướng chỉ lúc nãy của nữ giáo viên, thì thấy phía bên ngoài là 1 nhân viên vệ sinh của bệnh viện. Người lao công đó chính là cậu bé Mic ngày xưa, đang rút ổ điện của máy trợ tim để sạc pin điện thoại doc truyen
 
Bài học rút ra: Đừng vội đánh giá một con người khi còn quá sớm ................. mà hãy đọc xong câu chuyện rồi hãy đánh giá cũng không muộn :)))))
 
Nguồn: ThichTruyen.VN


#40
namthoi

namthoi

    Trình độ A CSTH

  • Member
  • PipPip
  • 122 Bài Viết:
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
 
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!
 
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”
 
Cả lớp: “Con cá"
 
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
 
Cô giáo kêu: U
 
Cả lớp: “con cu”
 
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
 
Cả lớp: “con chim”
 
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
 
Cả lớp:con……
 
Cô giáo: ặc
 
Cả lớp: con….







Perfumista - Thong tin nuoc hoa

Stars Counter Game

Balloon vs. Thorns

MU Phuc Hung

Làm Việc Tài Nhà

Mu Da Nang

Tuyển Nhân Viên Bán Hàng

Tư vấn sức khỏe trực tuyến

Close [X]